И так. Я это сделала. Сменила диз. Один из шагов к новой жизни. Попрощалась со всеми в асе, отправила сестру спать, выпрямила спину, пишу пост.
Реально не знаю, с чего начать. Боюсь писать, во время этого запутаться ещё больше, запутать Вас. Но другого не остаётся: надо высказаться, сказать правду себе и всем.
реально большой поток информацииВот уже чуть больше недели, как я в Питере. Что ж, приезд был довольно грустным, на протяжение нескольких дней вечера я провела в слезах. Я думала, что беременна, но это были просто месячные.
Причин для слёз было достаточно. Первая из них (считая по хронологии событий) это потеря Яны, как друга, самого близкого мне и дорогого, как человека, чьё мнение всегда было немаловажно для меня, к чьим советам я всегда прислушивалась, но из-за того, что у нас у обеих такие сложные характеры, из-за того, что у нас у обеих были проблемы в личной жизни, наши дороги с ней разошлись. Даже точнее сказать, она их разошла. Понимаю, что ей было обидно, мне тоже...
Вторая причина: разрыв с Никитой. Я дала ему шанс, даже что-то чувствовала. Сейчас я уповаю на то, что это была просто привычка, от которой трудно избавиться. Но меня бесило в нём многое. То, как он одевается, как двигается, как занимается со мной сексом (это относилось к последним дням, когда он хотел этого постоянно), как он любит повторять, играть в детский садик, как не слушает моего мнения, а своей мамы, когда я предлагаю ему ту одежду, которая идёт и подчёркивает все его достоинства.
Я прекрасно помню тот день: он приехал ко мне, предложила сходить к Дане, пообещала Никите, по его просьбе, что всё время буду с ним рядом, только тогда он согласился к нему пойти. Там мы вроде как нормально провели время. Естественно, проводить каждую минуту я с Ником не смогла - Даня показывал игру. Никита умудрился на это обидеться, ещё за какую-то глупость. В итоге мы пошли пить. Ник повыпендривался по дороге к моему дому (даже не подошёл), сказал, чтоб я отдала плеер - он не собирался идти с нами. Даня его позвал (моего приглашения для него не было по ходу). Пришли в магазин. Взяли по Аморе. Подъехала Ира (когда-то о ней точно упоминалось в дневе, года 3 назад). Я купила себе сама джин. Он даже не сопротивлялся. Иришка уже была пьяненькая. Даня с Ирой начали поздравлять его с ДР. Ведь часы уже перевалили за 12, а 28го августа ему исполнялось 19 лет. Я не стала поздравлять - до этого у нас был с ним разговор, где он сказал:"Не надо меня поздравлять в 12 - я родился в 17:35!" Шутка была это или нет - в душу всё равно запало.
После всех поздравлений, криков, охов, мы пошли на школу. Там общались вроде. То Даня с Ирой, то я с Даней, в общем, практически по парам. Т.к. в прошлый раз нас пыталась мирить Иришка, то тут она тоже взялась за своё. Ну, помирила, всё хорошо. У меня болит нога - связки, жутко. Я на высоких каблуках. Не могу стоять и обниматься. Получилось так, что я села на перила, он подошёл ко мне. Стояли, обнимались, разговаривали. Я типа ещё дулась. Он хочет меня поцеловать. Отвожу немного голову. Потом сама тянусь губами, а он уходит - обижается. Я сижу, в шоке. Допиваю свой Аморе (которое очень хорошо дало мне по мозгам), включаю музыку на телефоне. Он стоит далее меня и делает то же самое, когда прекрасно знает, что я ненавижу бардак в ушах, плюс, его музыка бьёт по мозгам. Ира снова пытается устроить примирение. В ходе которого я спускаюсь вниз со школы и прощу у всех прощения, говорю "До свидания". Меня просят вернуться. Я всё равно ухожу. Он меня догоняет. Орёт на меня. Орём на всю улицу. Он:"Ты предлагаешь расстаться?". Я:"Хорошо. Давай расстанемся!" И ушла. Остановилась на нашем с Даней любимом подъезде. Покурить. Напоминаю, у меня зверски болели связки. Пошла домой. Мне позвонил Даня. Я высказалась ему. Сказала, что гуляю. Сама уже была у дома. Пришла домой. Мама сразу сказала, что я не в "адыквате", а после того, как я заявила, что мы расстались с Никитой, то подтвердила свои мысли. Он мне звонил. Хотел зайти в подъезд, чтобы не мёрзнуть на улице и вызвать такси. Я отправила его в магазин. Когда он приехал домой, то снова позвонил мне, не раз. Эту ночь я тоже долго не забуду. Куча матов, ненужных, детских слов. Хотя начала, заметьте, не я. Лично я начала посылать его после того, как человек меня реально ЗАЕБАЛ. Потом это продолжалось днём на следующий день. Вечером.
30го числа я уезжала. До этого вечером Даня встречался с Ником. В итоге мой друг напился до зелёных соплей и не смог идти меня провожать, а бывший парень хотел спать у меня в подъезде на лестнице. Когда он был там, то звонил мне. А у меня внутри было пусто. Я разговаривала с ним холодным тоном, делала больно. Но говорила спокойно и разумные вещи.
Третье происшествие, которое действует на меня до сих пор - это день отъезда. Меня никто не пришёл провожать. В тот момент я переоценила значение для меня слова ДРУГ. Было обидно. С 30 августа по 3 августа я провела своё время в слезах. Он звонил мне по дороге. Он звонил, общался, потому что ему меня не хватало. Он просил о встрече. Но не пришёл на вокзал. А я очень хотела....
По приезду в Питер я осталась одна. Снова большой город, снова незнакомые лица, благо, что группа осталась в колледже прежней. Снова одиночество. Ведь мы с сестрой может и любим друг друга, но где-то очень далеко в глубине души. Тем более она уехала на дачу и первую неделю я провела одна. Это было невыносимо. Я ревела не останавливаясь. Предложила Никите стать друзьями. Я, наверное, привыкла к тому образу жизни в Питере, когда всегда общаюсь с ним. Он мне "помогал". Мы даже разговаривали с ним по телефону, долго разговаривали. Я ему спокойно объясняла, что могло быть всё по-другому в тот вечер. Потом он меня начал доставать сообщениями типа:"Ну что, нашла кого-нить? Или тебя нашли? " Я просила "солнце, пожалуйста, прекрати" Я ещё надеялась зачем-то как-то вернуть, хотя бы на время. Но он, как обычно, меня не слышал. И вот вчера мы окончательно разругались. Я написала ему прощальное сообщение, где сказала, что больше не напишу ему, не позвоню и вообще, он ничего обо мне не узнает. Потом он прислал мне сообщение в котором, мягко говоря, попросил не делать из него твари и что даёт мне малюсюсенький какой-то шанс, чтобы всё вернуть. Т.е. я снова плохая. Замечательно получается, не правда ли? Я его бросила, можно сказать, 3 раза, а он даёт мне шанс. На кой он мне? Правда, я сегодня не удержалась и отправила ему по мылу сонеты Шекспира, которые мне очень понравились. Не для того, чтобы что-то вернуть, а чтобы он подумал над своей жизнью, ведь у него же будут потом отношения.

В общем, сейчас у меня состояние полнейшей апатии. Пустота, которую, кажется, не заполнить. Дикое одиночество, боль, которая съедает меня изнутри, самая страшная боль от того, что погибли чувства, вера, надежда и любовь. Хочется зарыться с головой в учёбу. Вот вчера, т.е. в понедельник, я получила три пятёрки. Сейчас всё желание учиться пропало. А самое обидное знаете что? Смотришь на парней вокруг тебя, просто смотришь, хочешь в них что-либо увидеть, но не получается. Вокруг нет ни симпотичных, ни красивых парней.

Я знаю, что это всё надо как-то пережить, но как??? Боюсь спиться, скуриться или чего-нибудь ещё... Я не знаю зачем дальше жить, да и в постели одной одиноко. Я запуталась в себе. Зачем он мне, если я не люблю? Зачем мне мучать себя и его, если между нами не будет ничего, кроме секса?